冬至飯：XO醬西蘭花炒鮮魷

風味海鮮餐： 豉椒炒蜆

風味海鮮餐：薑蔥炒蟹

風味海鮮餐：豉汁蒸帶子

風味海鮮餐：白灼東風螺

白灼東風螺

吃到飽飽的

薑蔥雞翼

蛋花粟米薯仔湯

這一天

還是如我所料的

來臨

那個軟弱的身軀

附帶著怎樣也抹不走的眼淚

多麼黑暗且不安的晚上

指尖上的遊戲

那是一場指尖上的遊戲，
有著無盡頭的話題材料，
隨著指尖在鍵盤上飛馳，
賦予文字不同的魔法，
有快樂的、安慰的、甜蜜的、幸福的，傷心的，
這些魔法成就美麗的樂章，
每個音符包含愛的真正意義。
當神奇的魔法消失後，
樂章還是會演奏下去，
因為愛讓人甜蜜地笑著。
 
心曾經被掏空，曾經被撕滅，
那種痛並沒有磨滅，
缺乏安全感就如毛球一樣纏繞著，
只因發現世上沒人了解這個你，
不論心的碎片如何堆砌，
總會有一半缺失，
然而某天發現缺失的一半，
是何等驚訝的事情。

從那天指尖飛舞，
到現在悄悄耳語，
分享快樂與憂愁，
每天都充滿著感激，
充滿著期待，
充滿著一直追求的，安全感。

親子丼／紫菜瘦肉湯

親子丼

紫菜瘦肉湯

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可以得到狗糧禮券架～～

所以麻煩各位幫幫手，

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然後再 LIKE 冬仔張相阿～～～

支持下冬仔～～ 多謝 :) 

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鮮蝦帶子天使麵

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配日式本菇蒜香辣椒汁（吉之島十蚊店有售）

瑞士汁拼盤

瑞士汁拼盤

雞翼，鴨舌，雞蛋

美麗樂章 - 第ｎ章

 

 

『我，在做夢嗎？』

時間軸來到第一天，

被擁抱的感覺實在太好，

好得令人不能自拔，

文字，讓你真心地笑，

文字，那是每個人最深處的表達，

慶幸這年遇上你，

溝通並沒有浮於最外層，

那份感動令人流淚，

也震撼了屬於彼此的心。

事情或許並不如人所願，
害怕失敗的人，
一直努力埋藏自己的心，

好讓心慢慢沉澱成為美好的回憶。

然而經過黑暗且充滿醋意的晚上，

來到麥格倫先生的早餐，

那是晴朗的一天，

那份深深的擁抱和悄悄的耳語，

令人充滿希冀，

金光閃閃的陽光照耀著女人的臉蛋，

這個女人展現久違了的甜蜜笑容。

沒人猜得出你的心裡的份量，
沒人猜得出你的擔憂，
那個晚上，
那三個字，
有著震撼的感動，
一切，來得不真實，
是甚麼令你有這勇氣？
是『愛愛』了嗎？

快樂的眼淚，
是美麗樂章開始的證明。


『是真的嗎？』

這刻，還未敢相信。

但我同樣需要你，
因為你最了解。

蕃茄雜菜湯

蕃茄雜菜湯

剪毛日

冬仔快要五個月大了！
今晚與他搏鬥兩個半小時，
因為要幫佢執番靚仔！

我要手起刀落，
動作要極快，
先能夠幫佢梳毛，剪毛，
拔耳毛，剪指甲，
再剪番個醒目髮型～

你地覺得新 look 點呢？


冬仔，多謝你陪伴著我～

最傷心的一課

人的一生，
總會避不了的一課，
生離．死別，
那是令人傷心欲絕的一課，
但那是無法避免的，
我，也經歷過。

長大了，
曾經陪伴著自己的人，
一個又一個的離開，
當傷心地哭泣的同時，
我們亦需學懂面對這份痛苦，
更需要懂得接受這個事實，
當然，痛苦不可能一下子便能放下，
亦有些痛苦，會成為你一生的烙印。

那些日子，很難捱，
或許我們一直自責，但實情是，
我們根本無法控制事情不發生，
我們控制不了需要面對多少次，
正如我也估計不到相隔第一次離別，
十多年的今天，
便是第二次和最後一次的離別，
然而那刻，
眼淚，已經無法表達那份痛。


不快樂的日子，
可以以日．月計算，
也有可能如我那樣，
以年，甚至多到無法估計，
縱使很多不快樂的日子，
我們內心的堅強，
總能戰勝不快樂，
從不快樂這頭惡魔偷點時間，
轉換成快樂和笑容 。


那些日子，
不停的磨練我的堅強，
強迫我面對一個又一個事實與轉變，
懂得金錢的重要，但不屑變成其奴隸，
朋友的排斥，造就了我的孤僻和寂寞，
是的，這才是我，
那個會說笑，那個很 social 的，
只是用努力換取的面具，
因為我希望，
我可以帶給身邊的人快樂 。


或許，
由始至終，
我不想被丟下 。

洛神花茶果凍

再見了。

這個早晨，
我沒有上班，
我來到花店買花，
是我最愛的白色百合，
清雅，脫俗，
淡淡的香氣讓人心寧平靜。

牧師跟我們說他的轉變，
能夠放下，是一種福氣，
在這刻，的確，很好了。

這次是最後一次的見面，
雖然我選擇了最簡單的方式與你道別，
但我深信你會喜歡這樣安排，
我把你一生最好的朋友都叫來了，
我和弟弟們都來了，
你不用感覺孤單，
你不用怕沒人理你，
因為我們都來到你身邊。

百合，淡淡的香氣陪伴著你，
願能淨化你的心靈，
是我最後送上的祝福。

我代表全家人跟你說：
爸爸，我們早就原諒了你，
我們會活得很好，
請放下你的遺憾、怨恨、內疚，
安心投進主的懷抱吧。

爸爸，再見了。

追求簡單．簡單追求

前陣子，我花盡心思去想一個問題，
究竟，甚麼才是幸福？

我迷惘，我不知所措，
我孤單，我寂寞，
我不敢想像未來，
我害怕不停失去，
我害怕到最後還是剩下我一人。

這個星期過得很簡單，
然而赫見這份〔簡單〕，
便是我一直以來對幸福的定義，
簡單的生活，
單純的想著自己喜歡的人和事，
與自己所愛互相需要對方，
能夠每天快樂地笑，
便是我幸福的定義。


很多人都奇怪，
大家都問我選擇男朋友的要求是否太高，
只能說，或許不是，或許是，
不是，因為外在條件我並不太在乎，
我不需要一個很有錢的；
是，因為我著重心靈和精神的交流，
我需要那個人了解我的感覺，
懂得我的簡單是甚麼，
那並不是每個人都能做的事情。

這個年代，
追求一個真心了解自己的人，
能一起追求簡單，是多麼的難。

然而，找到了，
那份令人感覺完整，
〔就是他〕的感覺慢慢地從心裡滲出，
足以證明，
這個他在心裡的份量是多麼的重。


I love you..

my cooking, my life

煮野食...
說真的，是我從很小到現在一直沒退減的興趣，
從小學一年級已懂得煮飯（當然用電飯煲），
到二三年級經常跑進廚房，
把不同的調味料混在一起，
然後試著混出來的不同味道，
到三四年級時動手製作自己構思的第一款非常簡單的餸菜：香腸粟米串，
個個大人都吃得很開心呢！


小學時代的我，已經自己跑到街市，
想著當晚要煮甚麼好吃的給家人，
便會買不同的食材回家，
然後自己調配食材，
弄點不同味道的東西出來，
而且在外面吃到好吃的東西時， 
我可以在不用參考食譜的情況下，
做一個類似的餸菜出來，
當然有些特別的汁料也需要參考一下，
也會自行選用不同的食材試試效果，
是的，我有這個興趣，也有這種小小的能力。


有些時候，朋友們都問我這個那個如何煮，
說了說做法，朋友都會很在意的問我調味份量，
例如多少塊豬扒，多少隻雞翼需要多少鹽和糖，
對不起，這種份量問題我答不到你，
因為所有調味我都是憑藉著自己對味道的認知去放的，
我根本不在乎要放多少茶匙的鹽和糖，或多少湯匙的豉油才可，
我想的只會是我想這道菜最終會是哪一種味道，
便朝著那個方向去做就是了。


在blog裡我或會寫一下我弄的東東的材料和做法，
但不好意思，我不會寫份量，
而且你可能會看到，其實我煮的每道菜，
醃製的方法都很相似，
因為我深信那是最基本的味道，
其他外加的都是你希望這道菜出來的味道是甚麼。


我是會弄西式的甜品，
只是我不算喜歡吃，
而且西式甜品的份量要比較準才行，
所以，我都會煮中菜的多，
因為我比較喜歡吃簡單的中菜，呵呵～ 


謝謝收看。

第一天．第二天

28 / 9 / 2010, 3:35 p.m.


躺在病床上的他，
就在這一分鐘，
止住了呼吸，
與世界的人告別。


他很幸運，
臨走前終於見到朝思暮想的人，
是他一生最後的，
也是唯一的福氣。

看著你的雙眼閉上，
再也沒機會睜開，
我很平靜，
我沒有流淚，
或許預料到這一天，
或許我有很充足的心理準備。

「前事，請統統放下，
一切，早已成過去，
沒有怨恨，沒有記掛，
請安心離開，好好安息。」




第二天，
想起你那份孤獨，
想起你的一切，
片段最多的我，
終於，忍不住，哭了。

之前一直說不願意的事情，
因為眼淚，溶化了一切，
縱使我沒有參與太多，
但所有決定，
全交由我為你作主，
希望你得到永遠的安息。

告訴你

多餘，

一直覺得自己是多餘的。

不肯定，

一直覺得自己什麼都不是，

我沒有抱怨的權利。

失望，

因為重要的好像從來都不是我。

我不想做怨婦，

我不想每晚哭泣，

我尊重這種生活模式，

我更尊重私人空間，

其實，我大可不理這一切，

盡情地發脾氣，

但那只是小孩子的把戲，

我需要你，

並不需要這些小把戲來告訴你。

那些，

只是用來壓抑我的思念，

只是用來壓抑我的不快樂，

並不代表我活得很好，

而是非常的不好，

因為心靈的依靠經常不在身邊填補缺口。

我沒有說出口，

但不代表我沒有感覺。

我需要你，

非常的需要，
我想你一直都在，

只是你一直都不知道。

批判．意願．無奈

不願意知道的消息，
不停的進攻我的耳朵，
應該有三年了吧？
甚至更久遠，
最近的兩個月，
攻擊的力量愈來愈大，
次數亦愈來愈多，
每次的攻擊驅使無窮無盡的矛盾與自責，
每次還需要約一個星期才能淡忘，
才能平伏自己的情緒，
才能停止每天晚上因矛盾而流的眼淚。

是的，我真的很不開心，
心情每一刻都非常的差，
並不因為消息的牽動，
是良心的責備和被批判的後果。

這兩個星期發生的事情也太多了，
一個批判解決了，
另一個隨之而來，
說實在，我從來沒有恨，
只歎事情不應該這樣發展，
事實早已接受，也過去了，
隨著時間的流逝，
我已經沒有任何感覺，
也沒有意願去知道一些已不關於我的事情，
只是沒有人尊重我這個意願，
他們都以一個〔始終都是〕令所有事情變得必然，
硬把這些塞進我的耳朵內，
傳話的哥哥每次跟我通電話時很心痛，
每次我都在電話旁邊哭不成聲，
那怕我在辦公室，那怕我在街上，
他深明我的意願，但幫不上忙的無奈。


終於，
鼓起最大的勇氣，
見面，
已經認不到了，
看著那副驚訝不已的表情，
感覺平靜，
或許會說我是個無情的人，
是的，我承認。

這個〔陌生人〕說著他的恨，
我痛罵了他，
那刻很痛快，
無奈沒有人尊重我的意願，
無奈沒有人明白我的經歷，
畫面不停在我的眼睛出現，
真的，很不快樂。


那些日子，
充滿眼淚，
充滿痛苦，
充滿恐懼，
其實，
我一點也不想提起，
更不想想起。

8月20-24日

縱使病了

但每晚也是快樂的時間

晚餐：蝦米辣醬炒牛柳一丁

蝦米辣醬炒牛柳一丁

香噴噴，好鬼惹味！


材料：
芽菜
牛柳絲（或自己喜歡的肉類）
出前一丁
蝦米辣醬

調味料：
鹽，糖，生抽，胡椒粉，酒

做法：
1. 芽菜洗淨，以清水加熱煮熟，晾乾水。
2. 牛柳絲以調味料醃一陣。
3. 煮沸清水，加入出前一丁，
用筷子協助面條盡快散開。
4.當面條散開時，立即倒出晾乾水。
5. 以 1-2 茶匙蝦米辣醬起鑊（不用加油）。
6. 加入醃好的牛柳絲，炒至小熟。
7. 放入芽菜炒一下，便加入出前一丁。
8. 加入蝦米辣醬，其間可加少許生抽和少許糖調味。
9. 炒至出前一丁染上辣醬顏色，即可上碟。

Dinner after swimming

蒜蓉豬扒，白灼生菜，枸杞豬潤湯

with my lovely sis~ :)


介紹一下蒜蓉豬扒簡單做法～

材料：
豬扒（雞扒都可以）



調味：
鹽
糖
生抽
酒
胡椒粉
蒜頭
生粉
檻欖油（我家用這個）

做法：
1. 蒜頭剁碎，與其他調味料加入豬扒醃 10-15分鐘（先不要生粉和油）
2. 加入生粉和檻欖油再醃 5-10分鐘
3. 以少許油起鑊
4. 油熱後放入豬扒慢火煎至一邊金黃
5. 返轉豬扒再煎另一邊至金黃
6. 再慢慢煎至全熟即可上碟

給家人的晚餐

今晚，屋企人來我家，
親自煮餐好吃的：
清炒芥蘭、可樂雞翼、
西洋菜陳腎湯、咖哩海鮮。

拿手金菇肥牛卷

自家晚餐 - 金菇肥牛卷，清炒白菜仔

梁靜茹 - 找個人

詞曲：劉沁
編曲：黃中岳

找個人來愛我　我害怕孤獨
這樣枯坐到睡去
我感到很冷　感覺很累

找個人來愛我　讓我永遠堅強
我站在這里
停止奔跑　沒有感覺

走在匆忙的城市　努力奮斗的日子
感覺自己并不屬于這里
只屬于你屬于彼此

找個人來愛我 讓我永遠堅強
我站在這里
停止奔跑　沒有感覺

走在匆忙的城市　努力奮斗的日子
感覺自己并不屬于這里
只屬于你屬于彼此

我要徹底的感受　你是真的在這里
得到一切如果失去你
我感覺到　只有脆弱
找個人來愛我　找個人來愛我
找個人來愛我　找個人來愛我

冬仔，我的寶貝

這天老遠的跑到陌生的元朗，
謝謝好友的陪伴～
看著三隻史納莎ｂｂ，
嗯，原來狗狗也有不同的性格呢！

這個寶寶，我帶了回家，
取名為冬仔，英文名 Winter　:)
是我最愛的唯一品種，史納莎

冬仔 Youtube 頻道

生日．快樂．夢

遺憾的，今年很多電影的約會，
最終都無疾而終，
慶幸 Inception，
有人信守承諾讓它實現了。

電影經過晚上十二時正，
正正是我的生辰，
這一年，
一連串的事情，
一幕一幕的挑戰我的耐性，
嗯～我已經有一副耐久的骨子，
我盼望著面對的一切都是夢境，
如 Inception 裡，
有人能把我驚醒，
有人能存在真實的世界。

若果看 Inception 的那段時間能一直延續下去，
該有多好....
因為，就算那天沒有如以前般在高級餐廳吃晚飯，
我也很快樂，真的。


今年的生日靜靜的渡過，
但，
忘不了做的傻事，
忘不了通宵的晚上，
忘不了書上寫的文字，
忘不了那份感動的眼淚，
就是如此的了解。

那年的對不起

"sorry... i think i am really not good to you.."

嗯，沒錯，是８月１日。

我還能說甚麼？

午餐小吃：煎餃子

強求

我不喜歡勉強別人，

若你不再愛我，

我願意放手讓你離開，

但，

這並不代表我沒有感情，

並不代表我也不愛你，

更不代表任何人都能前來湊熱鬧，

因為每一次的放棄，

都需要拿出最大的勇氣，

還有力氣去控制自己悲傷的情緒，

那怕我們一起的時間有多短。

我就是這樣不喜歡勉強別人。

在深夜裡抱著枕頭嚎哭著，

只因不相信，

但還是渴望著。

寫與不寫的詭異

朋友問我，
為何我要把每天的一舉一動放在面書上，
不會有很奇怪的感覺嗎？
不會覺得男朋友知清楚便出去亂搞嗎？

首先，我並沒有把所有事情都放寫上去；
第二，奇怪的感覺，那是因為我們的文化已有差異；
第三，很明顯我已屬於不正常的一類，所以做的事情都是很奇怪；
第四，對於男人偷吃這回事，知道女人的行蹤只是 bonus；

寫，詭異之處是在寫給誰看，
我的答案是：沒有，或許只有我自己，
我能肯定的說，
寫，是為了增加自己的〔存在感〕。

隨著年紀的增長，
好友們一個接一個的跑去結婚生小孩，
工作一天比一天的繁忙，
感情卻是空白一片，又或是停滯不前，
從來沒有人知道陽光笑容的背後，
卻是被厚厚的孤獨感攏罩著，
以上的種種，
只有文字，
才能惹人注目，
才能找到一絲所謂的『存在感』。

也因為孤獨，
所以寫下很多很多的文字，
至少讓自己找個地方，記下生活的種種，
還是我應該把這一切寫進一個不見天日的地方，
讓自己變得更孤獨？

寫的詭異，在於暗地裡散發自己還生存的訊息；
不寫，是因為不再孤獨，還是變得更加孤單呢？

我可以從今天起不會在面書留下一個狀態，
並不是因為我消除了孤獨感，
而是走向一條只有我自己一個人的路。




尋找圖片時看到這篇文章，可以看看＞＞
寫字的人都是孤獨的靈魂

那是第一餐

滑蛋蝦仁, 可樂雞翼, 清炒芽菜
仲有咸蛋冬瓜湯 :)

清暑佳品：粟米冬瓜湯

粟米冬瓜湯

節瓜咸蛋湯

雪櫃內的豬肉放太久了,
不能再吃, 就沒有放進去,
但就這樣清清的也很好渴 :)

Aromatherapy

在埃及旅行的時間，

我為自己買了一支香精，
附帶一張說明書，

"Aromatherapy, is the ancient science of healing,
relaxing and energizing by the use of plants and their parts.
it has been used for thousands of years during the ancient
Egyptian civilization. It is one of the most popular branches
of alternative medicines. The word aromatherapy is derived
from two words aroma which means smell and therapy which
stands for healing."

在店裡有人作小小解釋，
原來香精是沒有使用期限的，
不同的香精有著不同的治療作用，
看著一系列的作用，
眼球一直停留在那一行，
那行寫著吸引我要命的一句：

Orange Blossom:
used for anti stress, and it gives optimistic feeling


嗯！我絕對需要這個！
愈來愈覺得購買這個是最好的決定！

近來拿出來嗅的次數還挺頻繁的....

一個人

不其然的眼淚

告訴了自已一些秘密

其實由第一天起

我就很在乎


可能

確實不需要愛

真真切切的一個人

一個人生活

一個人工作

一個人背負著包伏

總是，獨個兒



愛一個人

應該是很有決心的要跟對方一起



有這個決心嗎？


其實我是很在乎

其實我很討厭沒完沒了的等待

我有我生活．獨居老人

兩星期前，
從手執新屋鎖匙的一刻，
我正式開展了獨居的生活，
我人生新的一頁，
嗯，沒錯，我一個人搬出來了。
這是一個久遠的夢想，
現在，我達成了 。

媽媽和朋友們，或許覺得我很傻很蠢，
都認為我有家不回，
自己掏錢出來一個人住很浪費金錢，
其實這些都是他們一面倒的理性想法，
試問誰真的會有那麼白痴？


至少，我覺得我絕對不是。



先來說一下我新居，
我從熟悉的港島區搬到陌生的九龍區，
我從坐電梯改為需要走五層嚇人的樓梯，
我從不怎麼做家務變成所有家務都要自己做，
我從每天可坐的士回公司改為坐地鐵，
雖然有很多東西改變了，
但我獨來獨往，自得其樂，
總是一個人這點是沒有變的，
就算家裡有媽媽和兩個弟弟，
那份莫名的孤獨是從沒有離開過，
反而沈醉在音樂之中，
才能接觸到那片屬於我的寧靜，
我喜歡寧靜，
我想大概是跟黑回憶有關吧。

坦白說，我很喜歡旅行，
租屋的費用大概夠我去很多地方，
擔心我的錢白白浪費的人，
有想過為何我要作出這個選擇嗎？

身邊的好朋友們都曾經說過要自己出來住，
但到這刻，只有我一個做到，
我只是為著一個目標，
希望能為自己做些甚麼，
至少，我已經不想再以舊有的生活模式活著，
我討厭那種生活模式，
我更加不想如以前那般想著嫁人才能用第二種方式生活，
我想享受生活，
我想這是在我有幸當新娘之前發生的事，
正如哥哥說，能自己一手一腳完成整件事是一個很好的體驗，
現在的我每天都覺得很滿足，
縱使我近來忙得快變瘋子。

很多人都不理解我是什麼一回事，
我決定在這裡寫下一堆我答了不下數十次的答案：

『其實一點也不突然，我一直都有在找屋，只是你們不清楚而已，
決定的確很快，因為有看屋經驗，讓我更快作出現在我還很滿意的決定。』

『我是預算不多，但要求多多的人，所以我選的這個地方肯定不會太差。』

『是的，要走五層很嚇人的樓梯，
但那只是用很少時間路過的地方，何需介懷太多？』

『很多都是二手傢俱，價錢很便宜，比我年初說要搬出來所想差太遠了。』

『舊居和公司雖然只是三個地鐵站之隔，但從正常途徑回公司的話，
我需要走一大段路，需時約三十分鐘，促使我每天早上都向的士招手；
新居在九龍區，地鐵直達公司，需時約四十五分鐘，
真的有需要很驚訝？真的有很大分別嗎？我並不覺得。』

『沒有任何理由，我只是想在結婚前（有幸的話），
以自己的能力辦到這件想了很久的事。』


不要以為我傻，
不要把所謂合情理的一套硬加在我的身上，
因為我受夠了一直作出配合，
因為我比說我傻的人更了解自己想要什麼，
更了解自己可以做到些什麼，
而且我還一直努力地嘗試達成自己一個個的夢想。


謝謝見証這件事的那個人，
因為總有你會明白我。

我們都是異類

面對思想。

一般人的想法，
一般人的行為，
很多時候，我們都稱之為『正常』。

擁有奇怪思想的人，
總會以『異類』被區分出來。

某方面上，
我也是『異類』，與一眾朋友相比，
因為經歷，我的想法和行為，令他們大惑不解，
甚至讓她們不能認同我有這種想法。

因為擁有奇異的想法，
對接受不同的思想採取開放式的態度，
能包容這一小撮的。

那些古怪的思想，背後總會有不同的歷史作為支持，
縱使與本來的距離很大，
當深切地理解背後的原因，
便會懂得包容更多，
融合混和的一天，
只是時間線上的虛擬點。

觸碰到最深處的痛，
才驚覺我的出現，
是可以如此的溫柔，
同時散發著陣陣暖和的氣息。

我們每個人都會害怕，
但也可以因為身邊的人而變得勇敢。

無論曾經發生甚麼事，
也可以每天快樂地笑，
這是我對自己，
對所愛的人的心願。

其實，我們都是異類，
其實，我們都需要愛。

那一天

甚麼也不用說，

因為，

自然地會明白，

每次總會遇上一些新鮮事兒，

雖然古怪，

但有趣，

我都會一一記得。




「嗯，定個地點吧！」

我，挺認真的說這句的。

為甚麼喜歡你？

面對愛情。


媽媽是個冷酷的人（某程度上我都學了她），

尤其她女兒我經歷過一次非常沉重打擊後，

總覺得我對愛情很盲目、很不理性、很天真，

所以每次她總愛以：『你覺得他很好嗎？』作為對話的開始，

再以『我還是提醒你一句，防人之心不可無』作為終結。


我，喜歡一個人，

不是單純的衡量那個人有多少優點，

也不是單純的想著我有多喜歡這個人，

那當然，首要條件是因為他喜歡我，

再來就是舒服、且自然的，

能做回自己的，

能夠互相尊重、欣賞、體諒、忍讓的，

這樣的簡單，

多好！


媽媽總愛問我：『你覺得他真的適合你嗎？』

兩個人的相遇其實是難得的，

世界上總有人比他更適合我，也有人更適合他，

但既然我們不能肯定眼前的人是否最適合自己，

我們又怎樣才能判斷以後遇到的人是對的呢？

兩個人，在不可能的情況下也遇上了，

因為我們相處的方式很合，

因為我喜歡你，

因為你令我覺得你著緊，

所以我願意努力的珍惜你。



選這張圖片，因為喜歡了圖中的文字：

"Love is that sync-ing feeling"

有甚麼比找到一個心靈相通，

了解及明白自己的人更幸福呢？

大概，若果這個人出現了，

我會不惜一切，

盡力地把他珍而重之的留在身邊，

因為，值得。

三年光景

其實不想寫這篇，

因為不想朋友以為我忘不了，放不下，

但確實有點感觸，

還是控制不了手指在鍵盤上的動作。

三年了。

時間回倒三年前，

開始的一幕是深夜坐在公園一角的情侶，

然後是狠狠傷盡人心的電話，

最後故事以一封用「對不起」為第一句的電郵結束。

很多人說時間可讓人忘記一切，

但，我要大聲的告訴所有人，

「這．是．騙．人．的！」

除非如電視老土劇情－失憶，才有這個機會吧？

時間並不會讓人忘記，

而是讓人擴闊自己的眼光，

得悉人並不只有「愛情」這個課題需要學習，

得悉愛與被愛、珍惜、體諒、容忍是一門甚麼的學問。

好友問我「忘記了嗎？」

連媽媽都抱著懷疑的態度，

我承認我從來沒有忘記過那些經歷，

正如我也忘不了那些埋藏在我最深處、不是人人能觸及的片段一樣，

忘記，只是一個騙人的華麗詞語，

終究，人是需要積極面對所有經歷，

這樣才不枉過呢！

今天回首看著三年的荒旦生活，

才發現這三年裡我沒有如以前般展現自己的生活方式，

不是因為不再喜歡這樣做，

只因一連串的不穩定，

重複又重複的眼淚，

重複又重複的劇情，

我確實是悲情人物的重要一員，

但願『那個人』已經出現...

確實，不想再重蹈覆轍了，

確實，不想不停地做偉大人物，

因為，這樣太累了。

灑脫離場

灑脫，
已經太多次了，
多得令我懷疑自己沒有情，沒有愛。

不想不停的裝著堅強，
向天下人宣稱我過的還不錯，
然後又獨自偷偷地哭，哭到天昏地暗。

但懦弱這種角色，
好像從來不屬於我這個人，
反正，就永遠不會被歸納為『需要保護』的一員。

我不懂愛，
也不需要愛，
因為這樣，
我才能不停的灑脫離場。


但，我不想因為怕傷害人，
而不停的傷害自己，
不停的叫自己離開，離開，再離開。

工作狂的寂寞

昨晚這個下雨天
和一位跟我的狀態挺相似的女生吃晚飯，
然後兩個人一起跑去唱歌，
很久沒有做這回事情了，
因為自從好姊妹們一個一個的有男友，
一個一個的跑去結婚後，
唱歌這個活動，只能留給我一班可愛的同事們。

二人包了 CEO 的房間，
從晚上十一點唱到三點，
雖然我和她都很安份守己的唱阿唱阿，
但，能這樣，也挺好的！







房間裡的二人，
看到一段段有共鳴的歌詞，
便不禁對望而笑，
所以，我決定記下引起我們這一幕的歌詞。

原來兩個寂寞得要瘋的工作狂，
也能一起去唱歌的喔！XDDDD

『並沒有想等的口訊　叫孤獨

有節目　差點開心到哭

讓我屈服　有甚麼都覺得心足　只恐拒絕便折福

寂寞也許都只因我　太揀擇

過路人　怎可能誘惑

滿腦空白　怨地呼天也講資格　想因某人哭濕過手帕』

----伶仃

『曾於分手講過別後願無恙
但我這些年來
幾多次愛
何故未見將來』
----別來無恙

『總有天親耳聽到　我愛侶對天宣佈

生與死都愛惜我

我要講我願意誰在乎過

你知道那答案快提示我

總有天找到一個　真的值得我』

----姊妹

相對而笑，原因是歌詞說中了我們的狀態。

歌，唱完了，
傻傻的兩人吃宵夜，
那感覺，很好！
看來，我們兩個周末有多一樣可選的節目了！

我的『不後悔理論』

放棄？
堅持？

人生，很多情況都要作出這樣的決擇，
我們為著放棄而傷心，為著堅持而努力，
當中，有多少是你心甘情願去作出這樣的選擇呢？

不論如何，
每個人都需要勇氣去作出任何一個對自己有影響的決定，
我這個人，有自我一套的『不後悔理論』，
凡事以不後悔作大前題，
若我不做某個決定會令自己後悔及痛苦的話，
我會選擇做這件事，不論要付出甚麼代價。
原則和意向是左右我斷定會否後悔的因素，
但，運用上來，我覺得這個方法，很好。

放棄和堅持，
它們相距很近很近，
亦與我們近在咫尺，
其實，很多時候，
我們只需要一鼓作氣，
只需要令自己明白整個狀況，
配合不後悔理論，
勇敢地踏前一步，
便能看到黑暗困局中的一點曙光，
那丁點的光，不論強弱，
也會令你的心，更安定，更了解自己的方向。


何解，你不叫自己勇敢一點呢？

情感投放

一段關係
究竟要投放多少情感？

試過１００％投入，
結果跌入深淵，
長時間的拼了命，
才能走出來。

試過由３０％開始慢慢投入至７０－８０％，
結果從一片混戰離開。
花很少時間，便能痊癒。
但我會問，為何當初會一起？

再從９０％投入，
結果還是讓人嚇怕退縮了。

失望與麻木，
讓人減少投放度，
１００％嗎？
對不起，已經是不可能的事。
或許，還可以有８０－９０％吧？
我也不知道．．．
然而，我不懂確定，
怎樣才是喜歡一個人。

因為我發現，
喜歡與否，和在不在一起，
其實是兩碼子的事。

（酸～～～～～）

簡單愛 - 周杰倫

獻給，身邊的你。




作曲:周杰倫, 編曲:邁可林

監製:周杰倫, 填詞:徐若瑄


說不上為什麼　我變得很主動

若愛上一個人　什麼都會值得去做

我想大聲宣佈　對妳依依不捨

連隔壁鄰居都猜到我現在的感受


河邊的風　在吹著頭髮飄動

牽著妳的手　一陣莫名感動

我想帶妳　回我的外婆家

一起看著日落　一直到我們都睡著


我想就這樣牽著妳的手不放開

愛能不能夠永遠單純沒有悲哀

我　想帶妳騎單車

我　想和妳看棒球

想這樣沒擔憂　唱著歌　一直走


我想就這樣牽著妳的手不放開

愛可不可以簡簡單單沒有傷害

妳　靠著我的肩膀

妳　在我胸口睡著

像這樣的生活　我愛妳　妳愛我


想　簡！簡！單！單！　愛...

想　簡！簡！單！單！　愛...

其實，我很怕寂寞

零晨 2:37，

終於明白，

獅子座究竟有多怕寂寞，

因為這晚，我拼命地呼吸著孤單的空氣。

喚起沈重的回憶，

風色雲變的天氣，

走進這個冷冰冰的家裡，

坐在我另一的，也是唯一的夥伴－電腦前，

孤單，一湧而上，

頭部不受控制地發麻，

手腳也有著不受控，不屬於自己的古怪感覺，

總覺得只能把它們切斷才能得到那種解脫的快感。

獅子座真的很怕寂寞，

至少我，每天都為了讓自己忘記有多孤獨，

把自己的行程排得滿滿的，

這是我唯一能讓自己感覺存在的事。

負能量，

總愛隨著心痛和眼淚離開我的心靈，

今晚也不例外，

縱使，它還是會一點一滴的，再次累積下來。

謝謝一直記掛著我的那個人，

一直以為，只有我這樣傻，

才會把他、他、他放在最重要的位置，

我從沒有奢想過他們任何一人跟我一樣傻，

但原來那個人也是那樣的傻。

那種讓人著迷的魔法，你會施展嗎？

因為，其實，我很怕寂寞。

追求的恐懼

今晚，愁善感作祟，

看著一些前陣子的對話紀錄，

心酸溜溜的，

我問了自己很多個問題，

也出現很多個不解的結，

究竟為什麼？

為什麼？

為什麼？

突然有感我們一直掛在口邊的 －

『安定感』，

我們既渴求，又害怕。

渴求，

渴求著那安定、平穩的生活，

不用再去想太多，

因為知道身邊總有人在身邊陪伴著自己；

害怕，

害怕那種安穩感有一天會被打破，

那安穩感，只是一塊脆弱的心，

很簡單，很容易，

便能一下敲碎，四散落地；

在渴求與恐懼之間，

若果有人說，

想未來走的路有著你的陪伴，你願意嗎？

P.S. 很喜歡照片上的字句："Work Hard, Play Hard"

那是我新買的 Tee 上所寫的 :)

細佬，生日大快樂！

廿多年了
自小學以後
我和你再沒有以姊弟相稱
多數直呼對方的名字
縱使我年紀比你大好幾年

記得我們的小時候嗎？
我們一起在家溫習
跟隨媽媽到超級市場買零食
當我沒去的時候，你總會選一份給我
我們一起開的『肥雞店』
打架吵吵鬧鬧的時候
為了躲避媽媽打而躲到我身後
好幾次你因為受傷而把我嚇到快要哭的時候


還有，
很多，
很多的回憶

記得很久以前
媽媽跟我說過
要我對你好一點
她說你始終是男孩子
當我們長大後
若果我有甚麼事
你也會挺出來保護我這個姐姐
聽起來很可笑
眼見長大了的我倆
我還是深信媽媽說的這一點
很...搞笑... 哈哈～
因為，我們是一起長大的

今天五月十四日
不用再多說甚麼

就這樣一句：
「阿樂，家姐祝你生日快樂！」