第一天．第二天

28 / 9 / 2010, 3:35 p.m.


躺在病床上的他，
就在這一分鐘，
止住了呼吸，
與世界的人告別。


他很幸運，
臨走前終於見到朝思暮想的人，
是他一生最後的，
也是唯一的福氣。

看著你的雙眼閉上，
再也沒機會睜開，
我很平靜，
我沒有流淚，
或許預料到這一天，
或許我有很充足的心理準備。

「前事，請統統放下，
一切，早已成過去，
沒有怨恨，沒有記掛，
請安心離開，好好安息。」




第二天，
想起你那份孤獨，
想起你的一切，
片段最多的我，
終於，忍不住，哭了。

之前一直說不願意的事情，
因為眼淚，溶化了一切，
縱使我沒有參與太多，
但所有決定，
全交由我為你作主，
希望你得到永遠的安息。

告訴你

多餘，

一直覺得自己是多餘的。

不肯定，

一直覺得自己什麼都不是，

我沒有抱怨的權利。

失望，

因為重要的好像從來都不是我。

我不想做怨婦，

我不想每晚哭泣，

我尊重這種生活模式，

我更尊重私人空間，

其實，我大可不理這一切，

盡情地發脾氣，

但那只是小孩子的把戲，

我需要你，

並不需要這些小把戲來告訴你。

那些，

只是用來壓抑我的思念，

只是用來壓抑我的不快樂，

並不代表我活得很好，

而是非常的不好，

因為心靈的依靠經常不在身邊填補缺口。

我沒有說出口，

但不代表我沒有感覺。

我需要你，

非常的需要，
我想你一直都在，

只是你一直都不知道。

批判．意願．無奈

不願意知道的消息，
不停的進攻我的耳朵，
應該有三年了吧？
甚至更久遠，
最近的兩個月，
攻擊的力量愈來愈大，
次數亦愈來愈多，
每次的攻擊驅使無窮無盡的矛盾與自責，
每次還需要約一個星期才能淡忘，
才能平伏自己的情緒，
才能停止每天晚上因矛盾而流的眼淚。

是的，我真的很不開心，
心情每一刻都非常的差，
並不因為消息的牽動，
是良心的責備和被批判的後果。

這兩個星期發生的事情也太多了，
一個批判解決了，
另一個隨之而來，
說實在，我從來沒有恨，
只歎事情不應該這樣發展，
事實早已接受，也過去了，
隨著時間的流逝，
我已經沒有任何感覺，
也沒有意願去知道一些已不關於我的事情，
只是沒有人尊重我這個意願，
他們都以一個〔始終都是〕令所有事情變得必然，
硬把這些塞進我的耳朵內，
傳話的哥哥每次跟我通電話時很心痛，
每次我都在電話旁邊哭不成聲，
那怕我在辦公室，那怕我在街上，
他深明我的意願，但幫不上忙的無奈。


終於，
鼓起最大的勇氣，
見面，
已經認不到了，
看著那副驚訝不已的表情，
感覺平靜，
或許會說我是個無情的人，
是的，我承認。

這個〔陌生人〕說著他的恨，
我痛罵了他，
那刻很痛快，
無奈沒有人尊重我的意願，
無奈沒有人明白我的經歷，
畫面不停在我的眼睛出現，
真的，很不快樂。


那些日子，
充滿眼淚，
充滿痛苦，
充滿恐懼，
其實，
我一點也不想提起，
更不想想起。